HUMOR

MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS...!MUJERES

NO = Sí.    

SI = No.   

TAL VEZ = No 

LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual 

DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.

ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.

HAZ LO QUE QUIERAS = Pero lo pagarás caro.  

NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy enojada......., IMBECIL!!  

TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!. 

ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.

ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima.

APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis 

QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la pintura...y los muebles...  

ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva.  

ME AMAS? = Te voy a pedir algo. 

QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero  

NECESITARIAMOS = Yo Quiero. 

TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.

CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo  

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS...!HOMBRES!  

TENGO HAMBRE = Tengo hambre  

TENGO SUEÑO = Tengo sueño 

ESTOY CANSADO = estoy cansado

HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo 

PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.   

ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo 

TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo 

QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo

TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo

TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo. 

DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una vez y vámonos de esta friega. 

SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás!!.  

EL NUEVO CORTE = te quedaba mejor el anterior.   

SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $30.000 pa’ la basura!!.

PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia.

QUE TE PASA? = Cuál trauma sicológico auto-inventado te afecta hoy   

ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo. 

ESTOY ABURRIDO  = Tenemos sexo?. 

TE AMO  = Necesito sexo YA!!. 

YO TAMBIEN TE AMO =OK, Estás contenta?.Podemos comenzar con el sexo? 

CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES‏

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES (COMIENZA EL 30 DE  OCTUBRE DE 2008. VACANTES LIMITADAS)

’INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA’.

Objetivo Pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar buena conducta. (Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.)

* MÓDULO 1: CURSO PROPEDÉUTICO (OBLIGATORIO)

1.     Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2.     ’Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada’ (3000 horas).
 
* MÓDULO 2: VIDA DE DOS.


1.     Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).

2.     Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el ,mando de la Tele. (550 horas).

3.     Técnicas para NO orinar fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORIO. Ejercicios prácticos en DVD.

4.     Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta el  Armario. (800 horas).

5.     Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
6.     Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas).
 
* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE


1.     Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2.     Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).
 
* MÓDULO 4: CURSO DE COCINA.
 
    - Nivel 1 (Principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
    - Nivel 2 (Avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO: POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE UN MÁXIMO DE 8 PARTICIPANTES.

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro pasó a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad.- ¿El papel higiénico nace  en la pared, al lado del inodoro? ’Cómo cambiar el rollo vacío’. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
 

TEMA 4: Cuando cantar o callar.

 

TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases  (ejercicios de reflexión).

TEMA 9: La Plancha II: Ubicación en el armario después de usarla.

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el suelo (Ejercicios en laboratorios con musicóterapia).

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona  (Ejercicios).

TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios
 
TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

salvadoreños sabios‏

VIVA EL SALVADOR!!!  Un Salvadoreño  está tranquilamente tomando desayuno en cierto restaurante de San José,costa rica. cuando un típico tico, mascando chicle se sienta a su lado.  El guanaco ignora al tico al ver cómo lo miraba, y el tico no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:  -’Disculpa, ¿En El Salvador ustedes se comen todo el pan?’  -’sí’. Contesta el salvadoreño.  -’Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la almacenamos, reciclamos el sobrante, la transformamos en harina  y la exportamos a el salvador.  El guanaco escucha en silencio, imperturbable. El tico sigue mascando chicle e insiste:  -’¿En El Salvador ustedes se comen la mermelada con el pan?’  -’Claro que Sí’, contesta el salvadoreno.  -’Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro ’container’ las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a el Salvador’.  El SALVADOREÑO, ya un poco alterado, le pregunta: -’Y aquí ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?  -’Los tiramos a la basura, Mae’’. -’No jodas, fíjate que nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles  y los exportamos a Costa Rica’. VIVA EL SALVADOR!