Blogia
BIENVENIDOS METAPANECOS

mujeres en el baño‏

jajajaj esta buenisimo lenalo caballeros para que sepan nuestro secreto y señoritas matense de las risa......




> > ¿Por qué las mujeres estamos tanto tiempo en un baño?
> >
> >
> > El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños
> >
> >
> >
> > es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,
> >
> > te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico
> >
> > y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
> >
> > Finalmente te instruía: ’Nunca, nunca te sientes en un baño público’
> >
> > Y luego te mostraba ’la posición’ que consiste en balancearte
> >
> > sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo
> >
> > haga contacto con la taza.
> >
> > ’La Posición’ es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
> >
> > súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
> >
> > el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
> >
> > ’la posición’ es dolorosamente difícil de mantener
> >
> > cuando tu vejiga está a punto de reventar.
> >
> > Cuando TENÉS que ir a un baño público,
> >
> > te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar
> >
> > que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,
> >
> > sonriendo amablemente a las demás mujeres
> >
> > que también están discretamente cruzando piernas y brazos
> >
> > en la posición oficial de ’me estoy meando’.
> >
> > Finalmente te toca a vos,
> >
> > si no llega la típica mamá con ’la nenita que no se puede aguantar más’.
> >
> > Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
> >
> > Todos están ocupados. Finalmente uno se abre
> >
> > y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
> >
> > Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
> >
> > no importa... Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta,
> >
> > y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona,
> >
> > el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí,
> >
> > así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
> >
> > sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces
> >
> > que fuiste metiendo dentro,
> >
> > la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso...
> >
> > Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte,
> >
> > la unica opción es sostenerla con una mano,
> >
> > mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha
> >
> > y te pones en ’la posición’... Alivio...... AAhhhhhh....por fin...
> >
> > Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
> >
> > Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
> >
> > los calzones cortándote la circulación de los muslos,
> >
> > el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta
> >
> > y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
> >
> > Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza .
> >
> > ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada
> >
> > pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza
> >
> > ’jamás te sientes en un inodoro público!!’,
> >
> > así que te quedas en ’la posición’ con el tembleque de piernas...
> >
> > Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro
> >
> > te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
> >
> > Con suerte no te mojas tus propios zapatos,
> >
> > y es que adoptar ’la posición’ requiere una gran concentración.
> >
> > Para alejar de tu mente esa desgracia,
> >
> > buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...!
> >
> > El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
> >
> > de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
> >
> > pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta,
> >
> > dudas un momento, pero no hay más remedio...
> >
> > Y en cuanto la soltás, alguien la empuja
> >
> > y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco,
> >
> > mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
> >
> > ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
> >
> > escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo,
> >
> > nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
> >
> > y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos
> >
> > pero sabes lo valiosos que son en casos similares
> >
> > y te guardas uno por si acaso.
> >
> > Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí,
> >
> > transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero,
> >
> > y es increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños
> >
> > y en esa posición de fuerza en la que seguis,
> >
> > con los gemelos a punto de estallar.
> >
> > Sin contar el garron del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
> >
> > el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
> >
> > El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
> >
> > porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,
> >
> > porque francamente, ’vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí’.
> >
> >
> >
> > ...estás exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas,
> >
> > te acomodas la ropa rápidisimo y tiras la cadena ¡sobretodo!.
> >
> > Entonces vas al lavamanos.
> >
> > Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo,
> >
> > te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla
> >
> > con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
> >
> > y conseguis jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame
> >
> > para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
> >
> > El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
> >
> > en tus pantalones, por que no pensás gastar tu kleenex para eso y salís...
> >
> >
> >
> > Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato
> >
> > y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias
> >
> > que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!
> >
> > En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres
> >
> > y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
> >
> > ’¿Por qué tardaste tanto?’ te pregunta el idiota.
> >
> > ’Había mucha cola’ te limitás a decir.
> >
> > Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño,
> >
> > por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo,
> >
> > la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
> >
> > y así es mucho más sencillo y rápido
> >
> > ya que una solo tiene que concentrarse en mantener ’la posición’ y la dignidad.
> >
> > Gracias a Todas por Haberme Acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenedora de Puerta!!!!...

¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres.
¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres

0 comentarios

¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres