mujeres en el baño‏

jajajaj esta buenisimo lenalo caballeros para que sepan nuestro secreto y señoritas matense de las risa......




> > ¿Por qué las mujeres estamos tanto tiempo en un baño?
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> > El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños
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> > es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,
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> > te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico
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> > y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
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> > Finalmente te instruía: ’Nunca, nunca te sientes en un baño público’
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> > Y luego te mostraba ’la posición’ que consiste en balancearte
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> > sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo
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> > haga contacto con la taza.
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> > ’La Posición’ es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
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> > súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
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> > el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
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> > ’la posición’ es dolorosamente difícil de mantener
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> > cuando tu vejiga está a punto de reventar.
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> > Cuando TENÉS que ir a un baño público,
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> > te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar
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> > que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,
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> > sonriendo amablemente a las demás mujeres
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> > que también están discretamente cruzando piernas y brazos
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> > en la posición oficial de ’me estoy meando’.
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> > Finalmente te toca a vos,
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> > si no llega la típica mamá con ’la nenita que no se puede aguantar más’.
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> > Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
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> > Todos están ocupados. Finalmente uno se abre
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> > y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
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> > Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
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> > no importa... Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta,
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> > y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona,
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> > el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí,
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> > así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
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> > sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces
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> > que fuiste metiendo dentro,
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> > la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso...
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> > Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte,
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> > la unica opción es sostenerla con una mano,
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> > mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha
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> > y te pones en ’la posición’... Alivio...... AAhhhhhh....por fin...
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> > Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
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> > Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
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> > los calzones cortándote la circulación de los muslos,
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> > el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta
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> > y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
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> > Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza .
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> > ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada
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> > pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza
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> > ’jamás te sientes en un inodoro público!!’,
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> > así que te quedas en ’la posición’ con el tembleque de piernas...
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> > Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro
> >
> > te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
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> > Con suerte no te mojas tus propios zapatos,
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> > y es que adoptar ’la posición’ requiere una gran concentración.
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> > Para alejar de tu mente esa desgracia,
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> > buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...!
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> > El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
> >
> > de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
> >
> > pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta,
> >
> > dudas un momento, pero no hay más remedio...
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> > Y en cuanto la soltás, alguien la empuja
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> > y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco,
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> > mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
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> > ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
> >
> > escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo,
> >
> > nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
> >
> > y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos
> >
> > pero sabes lo valiosos que son en casos similares
> >
> > y te guardas uno por si acaso.
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> > Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí,
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> > transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero,
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> > y es increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños
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> > y en esa posición de fuerza en la que seguis,
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> > con los gemelos a punto de estallar.
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> > Sin contar el garron del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
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> > el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
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> > El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
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> > porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,
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> > porque francamente, ’vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí’.
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> > ...estás exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas,
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> > te acomodas la ropa rápidisimo y tiras la cadena ¡sobretodo!.
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> > Entonces vas al lavamanos.
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> > Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo,
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> > te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla
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> > con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
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> > y conseguis jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame
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> > para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
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> > El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
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> > en tus pantalones, por que no pensás gastar tu kleenex para eso y salís...
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> > Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato
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> > y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias
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> > que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!
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> > En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres
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> > y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
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> > ’¿Por qué tardaste tanto?’ te pregunta el idiota.
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> > ’Había mucha cola’ te limitás a decir.
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> > Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño,
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> > por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo,
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> > la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
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> > y así es mucho más sencillo y rápido
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> > ya que una solo tiene que concentrarse en mantener ’la posición’ y la dignidad.
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> > Gracias a Todas por Haberme Acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenedora de Puerta!!!!...