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BIENVENIDOS METAPANECOS

ARTICULOS DE LECTURA

como hacer feliz a 1 mujer‏

como hacer feliz a 1 mujer‏

 CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER 
Hacer feliz a una mujer es fácil. Solo se necesita ser: 
 
1) Amigo 
2) Compañero 
3) Amante 
4) Hermano 
5) Padre 
6) Maestro 
7) Educador 
8) Cocinero 
9) Mecánico 
10) Plomero 
11) Decorador de interiores 
12) Estilista 
13) Electricista 
14) Sexólogo 
15) Gineco - obstetra 
16) Psicólogo 
17) Psiquiatra 
18) Terapeuta 
19) Audaz 
20) Simpático 
21) Atlético 
22) Cariñoso 
23) Atento 
24) Caballeroso 
25) Inteligente 
26) Imaginativo 
27) Creativo 
28) Dulce 
29) Fuerte 
30) Comprensivo 
31) Tolerante 
32) Prudente 
33) Ambicioso 
34) Capaz 
35) Valiente 
36) Decidido 
37) Confiable 
38) Respetuoso 
39) Apasionado 
40) Y... Sobre Todo... Muy Solvente 
 
 
 
De la misma forma, hay que poner atención en: 
No ser celoso, pero tampoco desinteresado. 
Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella. 
Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo. 
Y muy importante es... 
No olvidar las fechas... 
De cumpleaños 
Aniversario de novios 
De Boda 
Graduación 
Santo 
Fecha del Primer Beso 
Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida 
Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga 
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones NO garantiza al 100% la felicidad de ella Porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado y ividor que se encuentre. 
 
 
 
Dios dijo: ¡¡¡¡Amádlas!!!! ... 
 
 
PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS! 
 
 
 
¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE? 
 
 
HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL 
 
 
Se necesita: 
 
1) Sexo 
2) Comida 
 
¿Somos... o no somos una ganga?

PERO DE QUE VALE LA PENA... VALE LA PENA !!!

RAMIRO EL INOCENTE JAJAJA‏

ECHENSE ESTE CHISTE .....JAJAJAJAJJAJAJ ESTA BUENISIMOOOOO
 
 
ZariniTa  

RAMIRO ’EL INOCENTE’

-ALEJANDRA: Ramiro te olvidaste otra vez!
-RAMIRO: de que Alejandra?
-A: hoy cumplimos 5 años de casados!
-R: pe..pe..pero querida, como me iba a olvidar de eso?
-A: quiero que me lleves a, a ver un buen espectaculo y a bailar.
-R: justamente eso era lo que tenia planeado!
-A: bueno quiero que me lleves a la 49’
-R: ¿queee? estas loca? eso es un nigth club!
-A: Ramiro quiero que me lleves ahi y punto.

y fueron....
Apenas llegaron, el valet parking dijo:
- buenas noches, como le va caballero? que bueno verlo otra vez!

la mujer salto sorprendida:
-A: que dice este? que bueno verte otra vez ¿acaso has venido antes a
este sitio?
-R: ¿yo? pero estas loca? le dicen a todos lo mismo... estos lugares son asi..

llegaron con el portero:
- Señor Murillo... ¡que gusto!
-A: te dijo señor murillo... te conoce!
-R: ehhh? y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el
edificio de mi oficina, es el electricista.

Ya adentro, los recibio Alex, el gerente: como esta licenciado
Murillo? la mejor mesa como siempre verdad?
-A: este tambien es electricista en tu oficina? te voy a matar.
-R: no.., no este señor es el que me vendio la Ford Explorer que te compre.
-A: Ramiro me estas...

En ese momento aparecio la vendedora de cigarrillos:
-¡Mi Reeeeeeyy! te doy tu Kool Light?... la cigarrera se puso el
habano entre los pechos:
meteme la manita, mi amor y saca tu habano, meteme la manita y saca tu
habanito, como te gusta!

cariñosisima le pregunto a toda la concurrencia:
< Y ahora quien me va a sacar la tanguita?
 - ¡Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
 - ¡Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
< Alejandra no aguanto mas, salio corriendo y se metio en un taxi.
trato de arrojarlo afuera
-A: eres el hijueputa cabron mas grande de toda la historia!
< Alejandra se saco un zapato e histerica comenzo a pegarle en la
cabeza y a gritarle groserias.


< MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS BIEN LOCAS DON RAMIRO, PERO COMO ESTA NINGUNA!!!!

CONFESIONES DE UN HOMBRE‏


 CONFESIONES
DE UN HOMBRE>>> 


Nunca había entendido porqué
las necesidades sexuales de los
hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...
Nunca había entendido todas esas chingaderas de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué
los hombres piensan con la cabeza
 y las mujeres con el corazón.

Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos,
el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento,
me dice: Ahorita no tengo ganas mi amor,¡tan sólo quiero que me abraces!’
Eso me lo dice con una cara de cínica...
¡Yo dije:
QUEEEEEEEE????????’Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
’No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer’.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea,guarde los aceites afrodisíacos,apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz
(en ese momento casi siempre funciona),
 apagué el equipo de sonido,
guardé las TKT’s (champaña regia) y demás.  ¡che vieja!

Me eché un regaderazo con agua helada
 a ver si podía calmar a la ’bestia’
y me puse a ver ’Discovery’,
a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...Después de un rato me quedé dormido.....

Al día siguiente fuimos de compras al Valle Oriente,me fui ver cd´s mientras ella se probaba tres modelitos carísimos Liverpool’.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro,le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! A $1,200.00 el par,le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport,de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton o alguna chingadera de esas.
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco,pero de todas maneras las traía.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en shock’ cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven papito lindo, mi gordo Hermoso’ -
y otras pendejadas que dicen las mujeres -’Vamos a la caja a pagar’

Fue aquí cuando,de repente faltando
solo una persona para pagar le dije:
No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto’.
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
’Tan solo quiero que me abraces’.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
’No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre’.

JAJAJAJAJAJAJAJAJA PUYA.

MAYONESA Y CAFÉ

Cuando las cosas en la vida   Parecen demasiado,  

 

 Cuando 24 horas al día   No son suficientes...   Recuerda el frasco  

De mayonesa y el café.

 

Un profesor delante de su clase de

Filosofía sin decir palabra tomo un

Frasco grande y vacío de mayonesa y

Procedió a llenarlo con pelotas de golf.

Luego le preguntó a sus estudiantes si el


Frasco estaba lleno. Los estudiantes

Estuvieron de acuerdo en decir que si.

Así que el profesor tomo una caja llena de

Canicas y la vació dentro del frasco de

Mayonesa. Las canicas llenaron los espacios

Vacíos entre las pelotas de golf.

 

El profesor volvió a preguntar a los estudiantes

 

si el frasco estaba lleno,  ellos volvieron a decir

 

Que si. Luego..el profesor tomo

 

Una caja con arena y la vació dentro del frasco.

 

Por supuesto, la arena lleno todos los espacios

 

Vacíos, así que el profesor pregunto nuevamente

 

Si el frasco estaba lleno.

 

En esta ocasión los estudiantes respondieron

 

Con un ’si’ unánime..

 

El profesor enseguida agrego 2 tazas de café

 

Al contenido del frasco y efectivamente llenó

 

Todos los espacios vacíos entre la arena.

 

Los estudiantes reían en esta ocasión.

 

Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo:  

 

’QUIERO QUE SE DEN CUENTA

 

QUE ESTE FRASCO REPRESENTA

LA VIDA’.

 

Las pelotas de golf son las cosas

 

Importantes,

 

Como la familia, los hijos, la salud,

 

Los amigos, todo lo que te apasiona.

 

Son cosas, que aún si todo lo demás lo

 

Perdiéramos y solo éstas quedaran,


Nuestras vidas aún  estarían  llenas.


Las canicas son

 

Las otras cosas

 

Que importan, como

 

El trabajo,

 

La casa,

 

El auto, etc.

 

La arena es todo

 

Lo demás,


Las pequeñas

Cosas.

 

’Si ponemos la arena en el

frasco primero, no habría espacio

para las canicas ni para las


pelotas de golf.

 

Lo mismo ocurre con la vida’.

 

Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las

cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las

Cosas realmente importantes

 

Presta atención a las cosas que son cruciales

 

Para tu felicidad.  Juega con tus hijos,

 

Tomate tiempo para asistir al doctor,


Ve con tu pareja a cenar,

Practica tu deporte o afición favorita..

 

Siempre habrá tiempo para limpiar la casa

y reparar la llave del agua.  

Ocúpate de las pelotas de golf primero,

de las cosas que realmente importan.

 

Establece tus prioridades, el resto es solo arena..

 

Uno de los estudiantes

levantó la mano y pregunto

que representaba el café.

 

El profesor sonrió y dijo:

 

’Que bueno que lo

preguntas....

Sólo es para

demostrarles, que

no importa cuan

ocupada tu vida

pueda parecer,

siempre hay lugar

para un par de

tazas de café

con un amigo.’

 

  P.D. Siempre habrá una taza de café para ti esperando en mi escritorio.…

 

¡¡¡¡¡ que tengas un excelente dia

CUANDO LA EDAD SE NOS VENGA ENCIMA

Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas.
Una noche la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño,

pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:

“¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?”

La hermana de 94 le responde:

“No se, deja subo para ver... ... “

Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita:

“¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?”

La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té

y escuchando a sus hermanas.  Mueve su cabeza y piensa:

“En verdad espero nunca ser así de pendeja,  !!Toco madera !!

Y toca tres veces sobre mesa, y luego les responde:

“Ahí voy par de pendejas, nomás voy a ver quien putas está tocando la puerta”

JA JA JA.............................

 

 

¿Iba yo a mandar este chiste o me lo mandaron

  

jajaja 

Zarinaa ta bueno este chiste

mujeres en el baño‏

jajajaj esta buenisimo lenalo caballeros para que sepan nuestro secreto y señoritas matense de las risa......




> > ¿Por qué las mujeres estamos tanto tiempo en un baño?
> >
> >
> > El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños
> >
> >
> >
> > es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,
> >
> > te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico
> >
> > y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
> >
> > Finalmente te instruía: ’Nunca, nunca te sientes en un baño público’
> >
> > Y luego te mostraba ’la posición’ que consiste en balancearte
> >
> > sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo
> >
> > haga contacto con la taza.
> >
> > ’La Posición’ es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
> >
> > súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
> >
> > el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
> >
> > ’la posición’ es dolorosamente difícil de mantener
> >
> > cuando tu vejiga está a punto de reventar.
> >
> > Cuando TENÉS que ir a un baño público,
> >
> > te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar
> >
> > que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,
> >
> > sonriendo amablemente a las demás mujeres
> >
> > que también están discretamente cruzando piernas y brazos
> >
> > en la posición oficial de ’me estoy meando’.
> >
> > Finalmente te toca a vos,
> >
> > si no llega la típica mamá con ’la nenita que no se puede aguantar más’.
> >
> > Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
> >
> > Todos están ocupados. Finalmente uno se abre
> >
> > y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
> >
> > Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
> >
> > no importa... Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta,
> >
> > y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona,
> >
> > el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí,
> >
> > así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
> >
> > sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces
> >
> > que fuiste metiendo dentro,
> >
> > la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso...
> >
> > Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte,
> >
> > la unica opción es sostenerla con una mano,
> >
> > mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha
> >
> > y te pones en ’la posición’... Alivio...... AAhhhhhh....por fin...
> >
> > Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
> >
> > Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
> >
> > los calzones cortándote la circulación de los muslos,
> >
> > el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta
> >
> > y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
> >
> > Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza .
> >
> > ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada
> >
> > pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza
> >
> > ’jamás te sientes en un inodoro público!!’,
> >
> > así que te quedas en ’la posición’ con el tembleque de piernas...
> >
> > Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro
> >
> > te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
> >
> > Con suerte no te mojas tus propios zapatos,
> >
> > y es que adoptar ’la posición’ requiere una gran concentración.
> >
> > Para alejar de tu mente esa desgracia,
> >
> > buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...!
> >
> > El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
> >
> > de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
> >
> > pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta,
> >
> > dudas un momento, pero no hay más remedio...
> >
> > Y en cuanto la soltás, alguien la empuja
> >
> > y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco,
> >
> > mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
> >
> > ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
> >
> > escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo,
> >
> > nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
> >
> > y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos
> >
> > pero sabes lo valiosos que son en casos similares
> >
> > y te guardas uno por si acaso.
> >
> > Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí,
> >
> > transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero,
> >
> > y es increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños
> >
> > y en esa posición de fuerza en la que seguis,
> >
> > con los gemelos a punto de estallar.
> >
> > Sin contar el garron del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
> >
> > el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
> >
> > El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
> >
> > porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,
> >
> > porque francamente, ’vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí’.
> >
> >
> >
> > ...estás exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas,
> >
> > te acomodas la ropa rápidisimo y tiras la cadena ¡sobretodo!.
> >
> > Entonces vas al lavamanos.
> >
> > Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo,
> >
> > te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla
> >
> > con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
> >
> > y conseguis jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame
> >
> > para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
> >
> > El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
> >
> > en tus pantalones, por que no pensás gastar tu kleenex para eso y salís...
> >
> >
> >
> > Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato
> >
> > y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias
> >
> > que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!
> >
> > En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres
> >
> > y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
> >
> > ’¿Por qué tardaste tanto?’ te pregunta el idiota.
> >
> > ’Había mucha cola’ te limitás a decir.
> >
> > Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño,
> >
> > por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo,
> >
> > la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
> >
> > y así es mucho más sencillo y rápido
> >
> > ya que una solo tiene que concentrarse en mantener ’la posición’ y la dignidad.
> >
> > Gracias a Todas por Haberme Acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenedora de Puerta!!!!...

El origen de Santa Claus o Papá Noel

El origen de Santa Claus o Papá Noel

 

Santa Claus, el hombre bonachón, de largas barbas blancas y pícara mirada que viaja por el cielo en trineo, es una de las figuras más representativas de la Navidad.

El mundo hispano le conoce como Papá Noel, aunque también le llaman San Nicolás o incluso, Viejo Pascuero.

Sí, aquel viejito barrigón que suele entrar por la chimenea para dejar regalos debajo del árbol de navidad para todos los niños que se hayan "portado bien" durante el año es tan popular, que niños de todas las nacionalidades le escriben cartas pidiéndole los juguetes de sus sueños.

Sin embargo, la figura del personaje de traje rojo, botas negras y gorrito de borla blanca es muy distinta a la figura que en realidad inspiró su mito.

Aunque existen pocos detalles, se sabe que en el siglo IV, en la región de Licia (actualmente Turquía), vivía un joven de noble corazón llamado Nicolás.

Nicolás quedo huérfano siendo pequeño y heredó una gran fortuna, la cual repartió entre los más enfermos y desamparados, y a los 19 años, se convirtió en sacerdote.

Con el tiempo, llegó a ser obispo, siempre caracterizándose por su gran bondad, generosidad y preocupación por los pobres y desprotegidos.

Se cuentan varias historias sobre él, entre ellas, una que trata sobre un empobrecido padre que no contaba con la dote necesaria para que sus tres hijas se casaran, lo cual las condenaba a la prostitución.

Para salvarlas de una vida de pecado, Nicolás decidió obsequiar con una bolsa llena de monedas de oro a cada una de ellas. Se dice que para lograrlo, él entraba a la casa por una ventana, sin que nadie se diera cuenta, y colocaba la bolsa de oro dentro de los calcetines de las jovencitas, los cuales colgaban sobre la chimenea para secarse.

También se le atribuye el milagro de haber devuelto a la vida a tres niños que habían muerto, por los cuales intercedió a través de sus oraciones.

Al morir, el obispo alcanzó la condición de santo, convirtiéndose así en San Nicolás de Bari, y su popularidad se extendió por toda Europa.

Holanda se convirtió en uno de los países con mayor admiración por San Nicolás. Alrededor del año 1624, los inmigrantes holandeses que fundaron Nueva Ámsterdam (ahora Nueva York), trajeron consigo una imagen del santo y la costumbre de celebrar su día el 6 de diciembre.

De acuerdo a documentación histórica acumulada por The History Channel, el nombre de Santa Claus fue una evolución del apodo holandés del santo, Sinter Klaas, el cual es en sí una abreviación de Sint Nikolaas.

En el año 1809, Washington Irving, escritor de origen estadounidense, publicó el libro Historia de Nueva York (A History of New York), donde nombró a Santa Claus como "guardián de Nueva York", incrementando su popularidad entre los demás inmigrantes de origen no holandés.

Luego, en 1822, un pastor episcopal de nombre Clement C. Moore, escribió un poema navideño al que llamó "Una Visita de San Nicolás", el cual, tras ser publicado, convirtió a Santa Claus en un icono de la cultura estadounidense.

Moore contribuyó a la idea de Santa Claus viajando alrededor del mundo en un trineo volador dirigido por ocho renos para repartir regalos en los hogares.

En el año 1881, el humorista político Thomas Nast, se inspiró en el poema de Moore y dibujó la primera caricatura del Santa Claus que conocemos el día de hoy, pues añadió los detalles del borde blanco al traje rojo, el saco repleto de juguetes, el taller del Polo Norte, y de sus ayudantes, los duendes.

Los últimos años del siglo XIX fueron determinantes en la consolidación de la figura de Santa Claus, pues dejó de ser asociado con una religión o nacionalidad específica, convirtiéndose así en patrón de todos los niños, no solo en los Estados Unidos, sino en Latinoamérica, y en muchos otros países alrededor del mundo.

El mito actual cuenta que Papá Noel vive en el Polo Norte junto a su esposa, la Señora Claus, quienes dirigen un taller de juguetes donde, con la ayuda de cientos de duendes, se fabrican todos los regalitos que los niños buenos y obedientes recibirán en Navidad.

Se dice que Santa sale en la noche del 24 de diciembre a repartir dichos obsequios, viajando por los cielos en su trineo, aprovechando cuando los niños duermen para entrar por la chimenea o la ventana para dejar los regalos debajo del árbol o en las tradicionales medias navideñas.

Mito o no, sea cual sea su nombre, San Nicolás o Santa Claus, lo cierto es que este personaje representa la bondad y la generosidad, y de cierta manera, nos invita a compartir y dar amor a los demás en esta temporada, sobre todo a los niños y desamparados, y eso, no debe quedarse en la leyenda, sino ser parte de la realidad.

El origen del 25 de Diciembre

Según la sabiduría popular, la Navidad tenía su origen en un festival pagano del solsticio del invierno, que la iglesia usaba para promover la nueva religión. Haciendo esto, muchas de las viejas costumbres paganas se arrastraron en la celebración cristiana. Pero esta visión es al parecer un mito histórico, como las historias de la iglesia que discute cuántos ángeles pueden bailar en la punta de un alfiler, o la de la gente medieval que creía que la tierra es plana.

Guillermo J. Tighe, profesor de historia en la universidad de Muhlenberg, nos da una visión diferente en su artículo "Calculando la Navidad", publicado en TouchStone Magazine de diciembre de 2003. Él precisa que las religiones romanas antiguas no tenían ningún festival del solsticio del invierno.

El emperador Aurelio, en los cortos cinco años de su reinado, intentó empezar una fiesta, "el nacimiento del sol inconquistado", el 25 de Diciembre de 274. Este festival, que marcaba la época del año cuando el día comenzaba a durar más, fue diseñado para promover un un paganismo que iba cada vez peor. Pero el nuevo festival de Aurelio fue instituido después de que los cristianos habían estado asociando ya ese día al nacimiento de Cristo. Según Sr.. Tighe, el nacimiento del sol inconquistado era, ciertamente, casi un intento de crear una alternativa pagana a una fecha que tenía ya una cierta significación para los cristianos romanos. Los cristianos no imitaban a los paganos. Los paganos imitaban a cristianos.

 

 

La iglesia intentó comprobar la época real del nacimiento de Cristo. Todo esto fué discutido en el segundo siglo con otros temas como la fecha de Pascua, la conmemoración de la muerte y de la resurrección de Cristo. Aunque Pascua también se cree que tiene sus orígenes en festivales paganos del equinoccio, sabemos de las Escrituras que la muerte de Cristo fué en la Pascua Judía, con lo que el año se sabe con precisión.

Pero diferencias entre los calendarios judíos, griegos, y latino y la inconsistencia entre el día lunar y solar da todavía pie al debate de cuando fijar la Pascua. Otra pregunta era si fijar una fecha para el banquete de la Resurrección, pero lo que importaba es que cayera siempre en domingo, "el primer día de la semana," como en los Evangelios.

Esta discusión también se refirió a fijar el día del nacimiento de Cristo. Sr.. Tighe, indagando en la investigación de Thomas J. "Los orígenes del año litúrgico", citan en una creencia judía antigua (no corroborada en las Escrituras) que Dios designó para los grandes profetas una "edad exacta", es decir, que murieran el mismo día que su nacimiento.

A Jesús se le consideró un gran profeta, tanto es así que la iglesia razonó que Jesús debía haber nacido o haber sido concebido la misma fecha que la primera de Pascua. Hay incluso relatos de algunos cristianos que celebraron originalmente el nacimiento de Cristo en Marzo o Abril.

Pero al final se consensuó en celebrar la concepción de Cristo el 25 de Marzo, la misma que el banquete de la Resurrección, y por tanto la fecha cuando el angel se le apareció a Maria.

Ahora bien, según los judíos antiguos y los primeros cristianos, la vida comienza en la concepción. Si esto es así y se concibió a Cristo el 25 de Marzo, nueve meses más adelante, nació, es decir, el 25 de Diciembre.

Esto, haría celebrar el nacimiento de Cristo en la época más oscura del año. Las tribus célticas y germánicas, quienes serían evangelizadas más adelante, marcaron esta fecha en sus fiestas de de Navidad, una estación espantosa en la que solamente la luz del registro de Yule guardó la oscuridad en la bahía. El cristianismo tragó para arriba esa estación de la depresión con el mensaje opuesto de la alegría: "la luz [ Jesús ] brilla en la oscuridad, y la oscuridad no lo ha superado" (Juan 1:5).

Sin importar si éste era cumpleaños real de Cristo, el simbolismo funciona. Y el nacimiento de Cristo se liga inexorablemente a su resurrección.